os dias

e os alívios se misturam a memórias que dilaceram o peito. um dia bom, um dia ruim. os ruins me lembram dos dias bons que eu vivi ao seu lado. de assistir a um show abraçado, de como eu me segurava no seu corpo quando estávamos no metrô. de como era linda a claridade do dia enquanto tomávamos café da manhã. de como eu me sentia simplesmente simples, normal. de como você me olhava e me achava bonita. de como era bom viajar ao seu lado. de como era bom comer pipoca. de como era bom saber que se tinha com quem contar. de que alguém me queria e me desejava pra sempre. de como era bom rir, cozinhar e ouvir música. de como foi lindo montar a nossa primeira casa juntos. de como foi bom ser uma família. de como era bom não ter hora pra acordar no sábado e ficar na cama conversando. de como era bom ser o foco das suas fotos. de como seu cheiro combinava com o meu. de como a vida parecia simples e descomplicada. e agora eu tenho que esquecer. tenho que esquecer que eu fui feliz.

os dias bons pra mim são vazios. são quando o aperto no peito é um pouco mais leve. pouquíssimos dias se passaram mas sinto como se estivesse vivendo com esta angústia há tempos. e estava. você passou a não me acordar mais com um beijo, como fazia toda manhã há mais de 8 anos. você passou a não me enxergar. eu era uma estranha dentro da minha própria casa. eu me sentia só. eu chorava sozinha. eu esperava que você visse. que a gente trocasse olhares e você entendesse, que você pudesse me ler como você costumava fazer e me acalmasse. mas você não estava lá. você foi indo embora devagarinho. silencioso e desonesto.

você morreu. o sentimento que você tinha por mim morreu. e isso tem sido difícil de aceitar. mesmo quando a pancada é forte, a gente custa a acreditar. custa a se situar. custa a enxergar lá na frente.

a gente quer que o tempo passe rápido. que a ferida cure de um dia para o outro. mas nada disso acontece. só resta esperar.

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